Он-лайн форум психологов

Семейные вопросы, Помощь, Советы, Рекомендации.
Текущее время: 22 фев 2018, 06:10

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Развод, как неизбежность...
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2011, 11:00 
Не в сети
2011
2011

Зарегистрирован: 02 ноя 2011, 22:22
Сообщения: 5
Изображение

Время действия 18 век. Место действия Париж, Франция, салон возможно госпожи Жеоффрен или еще, чей то. Затрагиваемые вопросы: право обеих сторон на развод, экспериментальное замужество, свободная любовь, возможность лимитации деторождения в брачном контракте со стороны супруги, а также по воле мужчины. Вам это ничего не напоминает? Ну, правильно разговоры на «вечные» темы. Только сейчас ведут их между собой уже не галантные кавалеры и изысканные дамы поднаторевшие в головокружительных остроумных речах и словопрениях, а уже наши современники обыденно и как то между прочим, откинувшись на спинки современных элегантных автомобилей. Тихо рутинно, без эмоций. А что? Демократия, полицейский в нашу личную жизнь не полезет, профсоюз с кем жить не укажет. Вот хочется жить с этим молодым человеком – живи, а не хочешь – твои проблемы. Время пришло и от распада семьи уже никто не может дать вам гарантии. Ни самое умное «железо» с чьей помощью вы выбирали себе подходящего по всем параметрам партнера, ни человек с бейджиком психолога или психотерапевта на лацкане пиджака, ни тем более, совместные дети или 20 –летний стаж совместной жизни. Да ни что, причем здесь брачный контракт и сексуальное просвещение. Человек как бы устал и требует разрядки своих батарей. А развод это как раз и есть возможность отключения от психического перенапряжения : »Не успел-заболел». » Проморгал и упал». » Русский фольклор не есть неизбежность, неизбежность есть развод». Вот яркие примеры словоблудия на эту тему. Кое-кто уже воспринимает развод уже как что то, довольно простое и неизбежное как насморк или простуду, которое со всеми случается и легко преодолевается. Ну, голова поболит, ну в постели придется поваляться немного, чтобы восстановиться. Ничего , все как у миленькой пройдет,» не вы первый не вы последний». На наш век из 7 миллиардов, что-нибудь да отыщется. Да вот так, вам показалось, что вы разлюбили, что вы устали от его несносного поведения, все пора бежать разводиться, зачем пытаться сохранить «разбитую вещь», повсюду масса новых и вас никто не осудит у ваших подружек это уже второй, а может и третий брак, да и родители ваши уже подустали с ним, наставляют-наставляют , а он на их даче даже смородину не соберет. Кто то поддакнет и скажет ,что жить с нелюбимым ну это уже страшный грех и аморально. А где будут эти подсказчики потом?- Не ты ль красавица забыла, что выбирала навсегда, не ты ль девицей подарила ему колечко на года.- А что сейчас что изменилось? Он тебе не изменял, не пьяница , не ленивый, а тебя заедает в его присутствии прямо скука. Появилась неудовлетворенность в «общении» с этим , » мужланом». Толи дело на твоей новой работе все мужчины при галстучках и в белоснежных рубашках, а он какой то не такой, стал приземленный, с ним стало неинтересно ведь ты нашла новую высокооплачиваемую работу, ты развиваешься «как личность» а он все так же в своем гараже крутит железки и со своим хоккеем и боксом не дает посмотреть канал «Культура», встречая на машине с работы рот культурно открыть не может, молчит и сопит в две дырки. Тебе так прямо» не удобно, « перед «своими» . Что вы сейчас читаете? Ах , мадемуазель де Скюдери. Ну, я вам завидую .Там женщины уже давно не женщины, а ангелы во плоти не меньше с таким вкусом и воображением, что любого мужчину повергают в восторг и прострацию, законодательницы мод и литературных вкусов целой эпохи, сама нарядность и элегантность, аристократизм и своеобразие ума. А какие там учтивые ведутся разговоры, какой светлый и элегантный язык. А какие там мужчины, - сплошь галантные и остроумные, не то, что ваш бука…Двадцать лет одно и тоже , рассказы о том кого сегодня вытащил из огня, живого или «прометея», ведь он у вас простой пожарный и даже на захудалого менеджера не тянет. Ох уж эта роковая «несовместимость». А вы скачете по спа-салонам и увлекаетесь фитнесом, да и подружки у вас о-го-го! Ну, никак он не вписывается в ваш новый отрезок времени и вам хочется другого попутчика, с которым можно было бы легко осуществить ваши желания. Стоп ! Кажется, подобрались к истине. Вот именно хочется другого ПОПУТЧИКА. Вы подспудно готовите себя к новой жизни? Нет - это не любовь пропала, это не эфемерные ощущения скуки и неудовлетворенности, от общения с мужем . Не отсутствие гармонии в супружеской постели, вы попали в рабство современной морали западного образца, где развод рассматривается, как освобождение от ненужных пут на данном этапе, а ваш муж сейчас для вас это «самые настоящие путы». Еще раз стоп. А кто вам это внушает? С кем вы делитесь «наболевшим»? А что выгадает этот человек от вашего развода? Вашу любовь, вашу привязанность или еще что то? Так ли это вам нужно, как утверждают ваша подруга, сослуживцы или ваши родители? Ну , придет на место вашего мужа новый партнер с новыми выигрышными качествами на время, а как это можно назвать сожительством на неопределенное время, семьей? Нет у двух партнеров семьи как таковой не бывает, это сожительство не обязывающее никого , к чему либо, прочному и постоянному. В какой ящик спрятать теперь взаимную верность и взаимопомощь? Все будет теперь упираться в простой набор ты мне, я тебе? Кто первым устанет от подсчетов? Конечно женщина. Кто первым возвысит голос. Конечно женщина. Кто останется на бобах? А если посмотреть сейчас на своего первого непредвзято, да он простой пожарник, звезд с неба не хватал никогда и не схватит, прост, упрям, грубоват, но он же «ангел», скольким он за 20 лет подарил жизнь старикам, женщинам, детям. Отнеситесь к нему как к незаменимому. Отнеситесь к нему как к своим детям вы же тоже с детьми иногда ссоритесь и по крупному, но у вас и в мыслях нет их заменить , на других, а муж чем хуже, что у него кровь не такая стала за двадцать лет после свадьбы или семь ног выросло? Если уж сильно припекло , отнеситесь к нему как к своему новому ребенку и пускай он такой здоровый и пожилой и спина его шире, чем спинка у дивана, он тоже когда то был чьим то сыном, а теперь он будет вашим раз и навсегда, времена проходят ,а привязанности остаются если их не выталкивать. Я понимаю, он остался тем парнем из СССР, простым любящим, приносящим всю до копейки домой зарплату, широко встречающий друзей и без ума от рыбалки. Ну не получилось у него «переехать» в новую Россию, так потолкался в прихожей, пошил шапки в безработные годы и назад на свою пусть и не горячо любимую работу. А вы эмигрировали, покорили новое пространство, ну и что? Кто его не покорял, да вся страна, только у одних это получилось немного лучше, а у других немного хуже , чем у вас или совсем никак. Он то, вас любит, а вы? Вы , пытаясь его переделать просверлили ему уже весь мозг это больно и вам и ему, посмотрите он скрепя зубами еще терпит, а вы в ссорах потеряли уже все нервы, ваши батареи разряжены, а все почему? Разве трудно понять вам сейчас , что это что - то изменилось именно в вас , это вы не хотите зависеть от своей любви к нему, вы получив доступ к благам (мани) не хотите зависеть уже ни от одного мужчины. Ну а как же другой спутник, не задумывались? Муж помеха, потом тот новый – помеха. Я понимаю, если б вас закусило, так нет же, не закусило. Жадность. Времена меняются, а жадность остается.
Время действия 21 век. Место действия Москва, Россия, салон шикарного автомобиля, возможно, вашего или вашего мужа. Обсуждаемые вопросы: да все те же.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Развод, как неизбежность...
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2011, 15:30 
Не в сети
2011
2011

Зарегистрирован: 06 окт 2011, 22:35
Сообщения: 12
Сколько не прошло времени, какие бы новшества не вносила жизнь в извечный круговорот событий, всегда останутся актуальными вопросы взаимоотношений. Ведь общество остается обществом. Покуда в нём действуют те же правила (поиск партнёра, создание семьи, организация взаимоотношений в паре), до тех пор и будут назревать извечные вопросы о том, с кем быть, как осуществлять важный выбор, сохранять тепло и свежесть взаимоотношений.
Развод – это формальная точка в отношениях между супругами, это юридическое завершение их совместного проживания, продолжения рода, ведения хозяйства, приобретения имущества и так далее. Моральная или эмоциональная сторона отношений между мужчиной и женщиной может стать причиной развода, но может и после развода возобновиться, заиграть новыми красками, чувствами. Но, правда, такое случается нечасто. Но всё же, каждое следствие имеет свою причину. Развод - это следствие, прежде всего, недовольства супругов своей совместной жизнью, которое имеет разнообразные проявления и начала.
Почему возникает ощущение недовольства? В каждом отдельном случае причины недовольства различны. В основном, его объясняют тем, что один из партнёров, развиваясь дальше, перешел как-бы на высший социальный, моральный уровень, а второй партнёр всё так и остался на прежнем месте. В таком случае утрачивается понимание между партнёрами, взгляды на жизнь начинают значительно отличаться, планы, цели, убеждения – тоже. Отсюда берутся недопонимания, огорчения, ссоры…
Как быть тогда?
Прежде всего, наверное, нужно помнить, что жизнь не стоит на месте, жизнь каждого отдельного человека не стоит на месте! Семейный союз не означает отсутствие индивидуального развития партнёров. Он предполагает, что такое развитие будет протекать в общеприемлемых рамках, не противоречащих главным жизненным позициям друг друга. Но обязаны ли партнёры притуплять индивидуальные потребности, стремления во благо совместным? Вот здесь многие из нас пытаются провести яркую черту, расставляя приоритеты: «я» или «мы». И это – главная ошибка!
Никогда не стоит жертвовать самым сокровенным и ценным для Вас, ломать себя ради того, что бы сохранить отношения. В то же время не стоит рубать отношения, если позиция партнёра по отношению к какой то ситуации, человеку, цели развития отличается от Вашей. Жизнь не требует крайностей, счастливая семейная жизнь предполагает умение говорить, ожидать, прощать, учить… учиться, понимать, слушать.
Поэтому если кто-то из партнёров считает, что его избранник/избранница затормозили на пути развития (эмоционального, духовного, физического, профессионального, культурного…) сначала стоит помочь ему/ей догнать Вас, рассказать, объяснить, заинтересовать, простить мелкие неудачи и набраться немного терпения. В семье нужно учиться друг у друга, слышать друг друга. А если Вы не хотите совместно помогать друг другу, поддерживать друг друга, проявлять интерес к жизни друг друга, тогда сначала ответьте откровенно на главный вопрос: «Хотите ли Вы быть вместе с этим человеком и почему?» Если ответ будет отрицательный, вряд ли стоит искать причины недовольства отношениями в партнере. Сначала нужно искать причины в себе!
Поэтому развод – неизбежен не тогда, когда в паре возникли какие-то разногласия или проблемы, а тогда, когда супруги не хотят решать эти проблемы вместе, осознанно не обращают внимания на позицию друг друга.
Выбор в пользу любого развития отношений делает каждый самостоятельно!
Поломанные вещи не обязательно сразу выбрасывать, и можно чинить и наслаждаться ими долгое-долгое время!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Развод, как неизбежность...
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 02:31 
Не в сети
Психолог
Психолог

Зарегистрирован: 11 фев 2012, 00:27
Сообщения: 92
На мой взгляд, развод - это самый простой выход из сложившийся ситуации. Развестись всегда легче, чем попытаться что-то исправить или измениться самому. Идеальных отношений не существует, как и не бывает совершенно одинаковых людей.
Каждый человек индивидуален, со своими достоинствами и недостатками, со своей позицией и восприятием мира.

Каждому человеку хочется, чтобы партнер мыслил, чувствовал и действовал как он сам. В такой момент и возникает желание управлять партнером, переделать его. В этом и кроется главная ошибка, нежелание принимать близкого человека таким, какой он есть, выливается в разногласия, а дальше в конфликты и непонимание.

На протяжении семейной жизни, супругов подстерегает масса сложных и неоднозначных ситуаций. Любая сфера семейных отношений, будь то - финансы, быт, распределение обязанностей или воспитание детей, может вызвать разногласия. Хорошо, если взгляды у супругов сходятся, а если – нет, здесь и возникает конфликт интересов.

Не секрет, что в семейной жизни постоянно надо учиться уступать, договариваться, обсуждать и совместно принимать решения. Безусловно, на практике все гораздо сложнее. Часто бывает так, что найти компромиссное решение супругам не удается, каждый хочет доказать свою правоту, возникают ссоры, порой, доходящие до развода.

Часто решение о разводе приходит под влиянием эмоций? К сожалению, эмоции – плохой советчик, человек, не в состоянии адекватно оценить сложившуюся ситуацию, и поэтому, не стоит принимать решение развестись в порыве гнева и других негативных эмоций. Для начала, все-таки необходимо успокоиться, и все хорошо обдумать, возможно, ситуацию еще можно исправить.

Развод – это самая радикальная мера. Разрушать всегда легче, чем создавать и поддерживать. Конечно, есть ситуации, в которых развод, действительно – неизбежность. Я не буду говорить об алкоголизме, наркомании, рукоприкладстве и т.п. В данных случаях развод может стать, единственно правильным решением.

Я сама, дважды была на грани развода, и мое решение разойтись было спонтанным и эмоциональным. Только, наедине с собой, когда я проанализировала ситуацию, поняла, что, во многом, сама была не права. И когда я, просто представила свою жизнь без мужа: как встаю утром, а его нет, как ребенок спрашивает: «Где папа?», а я не знаю, что ему ответить, и меня вдруг охватила такая тоска. Вот так, из-за какой-то нелепой ссоры, по сути – мелочи, можно потерять близкого и дорого человека.

Можно сделать один шаг, принять одно опрометчивое решение, а потом пожалеть о нем тысячу раз, но будет поздно. И поэтому, если Вы дорожите своими близкими, старайтесь сглаживать конфликты, идти на компромисс, чтобы не доводить дело до развода .


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron

Сайт по семейной психологии предназначен для бесплатного консультирования, обучения и ознакомления.
Актуальные вопросы подросткового возраста. Копирование контента запрещено!



Интересная Тема, Важный вопрос? - Забирайте в СоцСети, подключайте друзей (рекомендуется)!


сайт Семейного психолога в Москве ведёт Рекламное Агентство PRONAD.RU
Powered by phpBB ® Forum Software © phpBB Group
Яндекс.Метрика