Я хочу поделится своей историей. Наверное, потому что окончательно запуталась и не знаю, как поступить, какое решение принять и как быть дальше. Еще хотелось бы услышать стороннее мнение, по возможности от мужчины. Всем кто уделит время моему посту большое спасибо, даже просто за чтение. В депрессии нахожусь уже третий месяц, ношу все в себе и очень нуждаюсь в возможности выговорится.
Через пару дней мне исполнится 26 лет. Главное мое достижение за все время - это моя трехлетняя дочь, высшее образование и уйма прочитанных книг. А далее все. Жизнь меня ничему не научила, била -била мордой об стол, подкладывала разные ситуации, а выводов я так и не сделала. Я не научилась разбираться в людях, человеческих чувствах и в отношениях. Я так и не научилась видеть мир реальным, таким какой он есть и по прежнему обитаю в своих собственных иллюзиях.
Сейчас дилеммой для меня является мой брак. С мужем я познакомилась в декабре 2007, увидела в реальности точнее, а знакомство мы завели на сайте. Встретились, пообщались, вроде друг другу понравились. Я ничего не торопила, планов не строила серьезных, потому что в какой то степени отношения у меня были с другим человеком ( мы жили в разных городах, встречались изредка, любви там особой не было).
Так со своим будущим мужем я то виделась, то расставалась, пока окончательно не приняла решение и переехала к нему. Мне нравилось как он ко мне относится, он был заботливым, отзывчивым, очень интересным и я чувствовала, что он в меня влюблен. Любила ли я тогда? Точно сказать не могу.
Мне нравилось его отношение, о серьезном я не думала, так как брак для меня это не игра, а важное и навсегда, единственное, что могу сказать, я почти сразу как только его ближе узнала, захотела родить ребенка именно от этого человека. Так сожительствовали мы пол года. Ладили и понимали друг друга, реально как две родные души настроены на одну волну. Тогда мне так казалось по крайней мере. У нас были общие цели, одинаковые приоритеты, мечты и желания. Чтобы легче было понять как духовно все совпадало, скажу, что он Близнец, я Водолей - мы люди одной стихии.
Я никогда не намекала на брак, не говорила о детях, о том что хочу как то что то там закрепить. Ничего такого, мы просто жили, знали родственников и друзей друг друга. Потом он предложил мне замуж. Честно даже не помню, что было раньше - мы узнали, что я беременна или я получила предложение. Скорее первое, но даже в положении я ничего не просила. Сделал предложение, стали готовится к свадьбе. Я верила ему всецело, верила в любовь, верила в его слова о том что я единственная женщина в его жизни и больше ему никого не нужно.
В принципе, к тому времени, я уже влюбилась по уши, лучше и краше него для меня никого не существовало, вот оно мое счастье. Я хотела именно такого мужчину и я его получила.
Свадьба. Ремонт. Беременность.
Буквально через месяц после свадьбы он уехал в командировку на неделю, я точно помню, что давала ему больше денег, чем нужно было, искренне полагая, что человек будет в чужом городе, и честно говоря, надеялась на какой нибудь маленький подарочек от туда. Приехал без него ))), оставил свой компьютер и ушел.
Уж не знаю, что мне нужно было, но я открыла историю интернета ( я не проверяла, честное слово, у меня просто даже мыслей таких не возникало, что человек может меня предать). А там миллионы ссылок и казалось, что человек больше ничем другим не занимался, кроме как поиском проституток...
Поговорила, поверила его словам, поплакала и решила все забыть. Срок у меня был уже не маленький и как то дорогу назад я уже не видела. Роды были сложные, он был со мной и в род зале, и потом на экстренном кесарево, и малютку первый встретил, и в реанимации с нами лежал. Он поддерживал, заботился, был самым лучшим папой...
Все слова, все поступки, говорили лишь о любви и только подогревали мои собственные чувства и благодарность к нему. Вернулись домой, уже в новом статусе не только жены и мужа, но и папы и мамы. Он помогал, первое время взял на себя готовку, но и я никогда не сидела сложа руки. Как бы не уставал, я всегда поддерживала дома порядок и чистоту, следила за его вещами и так далее, потом и готовку полностью на себя взяла.
По ночам только я вставала к ребенку, не будила мужа, знала что он единственный кормилец и завтра на работу, поэтому берегла его силы. Все складывалось и виделось хорошо. Внешне спокойно. Я не много набрала за беременность и поэтому быстро пришла в норму, отказывать в сексе я не хотела и не делала этого, конечно он был не на высоте учитывая последствия родов, но близость была. Я старалась следить за собой, быть чистой и опрятной.
Денег всегда не хватало, но они никогда не были главными для меня. Лишнего не просила, вещи в секондах, минимум косметики и средств по уходу, я часто сама себя стригла, красила и делала маникюр. Когда была возможность ходила в парикмахерскую, но за все время таких возможностей у меня было не много.
Материальная сторона меня напрягала, когда денег вообще не оставалось даже на самое необходимое.
Вроде садились, вроде считали, планировали, а их не было. Но главное же любовь и то что мы друг у друга есть. Это теперь я все понимаю, а тогда не замечала.
Все время в долгах, в займах.
Он стал гулять, вечером после работы, встречи с друзьями. Ни разу за всю свою семейную жизнь, я не сказала "Нет! нельзя". Хочешь, иди пожалуйста.
Он бывало не приходил домой спать, или загуливался до утра. Я пробовала разговаривать, говорила, что это как то ненормально, ведь переживаю, да и на работу ему нужно... но такие разговоры приводили к ссорам, потому что начинал убеждать меня в том, что по другому не может, что вообще-то я никогда не была против такого (я не против встреч и личного времени, я была против утренних приходов), и вообщем будет только так и мне нужно смерится. Дальше хуже, как минимум 1 раз в неделю дома его не бывало.
Ребенок маленький еще был, я говорю почти сразу началось. Но внешне все оставалось по прежнему. если я не завожусь и не обижаюсь, то семья продолжала существовать в том же духе.
Я верила на слово, что он гуляет с друзьями, что они просто выпивают и говорят-философствуют до утра. Я ощущала контроль за собой, маячок на телефоне, где я бываю, пароли от всех сайтов, то взаимный обмен, то временное закрытие доступа.
С моей стороны полное вроде доверие с его не особое.
Иногда я слышала упреки, то в собственной не сексуальности, не способности, то внешность, то мои дурные мысли, то недостаточно к нему ласки и внимания. Я старалась и спрашивала, чего он хочет, имела костюмы и белье, но при этом засыпала рядом не раз в чулках и прочих атрибутах так и оставшись невостребованной. Так и жили. А в прошлом 2012 все начало разлаживаться, идиллия распадалась.
Денег нет. Я постоянно в экономии. Внешнее спокойствие. Он гуляет все чаще и дольше, уже и ругаться перестала. Доступы к сайтам закрыты, маяки висят. Летом отправил меня к маме, сначала на неделю, в итоге все затянулось на месяц.
Искал причину, повод и улики в чем меня обвинить. Перекопал мой компьютер, нарыл переписки мои которые были задолго до того как я вступила с ним в брак, дальше не найдя реальной причины, причины стали додумываться, то я ночью не ночевала в доме родителей то еще что то. Я все время оправдывалась, хотя понимала, что с моей стороны греха нет, что я ничего плохого не делала и даже не думала об этом. Страдала, скучала, мне его не хватало. На все просьбы провести время вместе, получала ответ, что то вроде а зачем... Глупость.
С внешнем я тебя люблю, иногда видела другую сторону. Выпив, при людях, становился агрессивным ко мне, мог послать, фак показать, рот закрыть - проявить неуважение.
К осени мы снова стали жить вместе. Гульки были и домой не приходил, я так думаю, что это было время последних его доходов и возможностей о которых я не знала. Привыкла уже не обращать внимание на его постоянное отсутствие дома, на не внимание, на редкий секс, отсутствие романтики.
Слышала упреки, бывало и слова и уверения в его любви ко мне. Самое главное это вы в моей жизни, больше никого нет.
В ноябре случайно все узнала. Узнала о постоянной девушке у него на работе, о их отношениях, о том, что когда его дома не было, он был с ней.
Выгнала. Помучила. Поплакала. Послушала. Поверила. Взяла себя в руки и вернула в семью. Не долго колбаса эта была может с месяц.
Начнем все сначала, по новой начнем. Начали. Гулять перестал, все время дома все время с нами. Но врать не прекратил. Врал месяц, где бывал, так толком и не объяснил. У меня контроль, за звонки и номера отчитываюсь, себя объяснить не может. Ну и после последнего вранья на меня как сыпется просто все, вылазит. То страница левая в контакте, то сайты знакомств его. Я прочитала все. Каюсь.
Выглядит все будто сама пыталась вывести на чистую воду. А там помимо проституток, договоров о встречах, предложений спонсорства - реальные знакомства. Все время как только мы поженились, он продолжал искать свой идеал. Может с позиции жены и не стоит заморачивать голову насчет проституток всяких и всей это дряни и грязи, но простить откровенное предательство в поиске других отношений, новой любви, новых приключений, любовницы я не могу. Да и деньги все эти тратились на это осознано вводя свою семью в полную жопу, осознано понимая что лучшего там не имеют, не требуют и так обходятся.
Мне грязно мерзко противно обидно. Потому что получается, как то, что все время меня обманывали и вводили в заблуждение, или я сама все это делала. Я не понимаю кем я была все эти 4 года и для чего? Я же ничего не просила, я вслух огласила, что мне важно иметь прочную надежную семью. А получилось что. Получилось, что теперь, когда нет денег, нет возможности - я нужна, как единственно доступная, законом обязанная и послушная... как тихая гавань куда всегда можно вернутся.
Я живу с мыслью о том как быть дальше. Бросить все и уехать, навсегда и окончательно, потому что уже даже в банальное люблю я не верю. Разрушены все иллюзии и любви и отношений. Что же это за любовь такая, какой смысл в ней? Потому что смотрю и понимаю что к себе больше подпустить не смогу, не смогу быть сексуально послушной. Последнее в этой области самомнение и положительную оценку этим разрушила.
У него увеличилась агрессия ко мне, когда злится говорит противные обидные слова, в корень меняется, я стала его боятся.
Пожить раздельно какое то время, для того чтобы и он и я разобрались в себе...
Забить и жить дальше вместе, ради ребенка, ради того что друг друга уже знаем. Ради того что больнее уже не станет, все знаю, все понимаю, иллюзий нет, значит нет розового мира уникальной счастливой семьи. Так проще наверное.
Но вывод мой лично такой. В самом начале отношений я была другой, свободной, парящей, летящей, неуловимой что ли. И этим я была интересна. А в браке, я стала женой, надежной, преданной, обыденной и привычной - курицей короче. И почти сразу он это понял. Понял что мало, понял, что надо еще чего нибудь. Сказать прощай не мог - потому что стал бы "плохим героем" поэтому вел двойную игру. Я не верю в любовь. Так не любят.
И теперь мне хочется поступить разумно и правильно. Даже ради собственной дочери, чтобы она росла и видела как мужчина любит женщину по настоящему и понимала все правильно. Для себя, чтобы не потерять окончательное уважение к себе, так как готова лечь как коврик и позволить вытирать об себя ноги, потому что люблю очень все равно. Я не знаю. Но от того что я немного высказалась, мне стало легче.
|