Он-лайн форум психологов

Здравствуйте! Начну с того, что мне 28 лет. С моим супругом мы вместе уже очень давно. Привыкли другу сильно. Детей нет, потому что не хватает времени на их воспитание. Дело в том, что мы оба очень занятые люди, работаем 6 дней в неделю. Я работу бросить не могу, потому что брали кредит на квартиру и муж сам его не потянет. Год назад я узнала от знакомой, что мой муж мне изменил. Когда я пришла домой, и напрямую у него спросила об этом, он подтвердил все. Вы себе даже не представляете, как было обидно, больно, досадно... Я собрала вещи и уехала жить к подруге (не хотела травмировать родителей). На следующий день мой супруг пришел ко мне с огромным букетом ярко красных роз и на коленях вымаливал прощения. Мол, был п"ян, сам не понял что случилось. А когда все произошло, он сильно пожалел. надеялся, что я никогда не узнаю. Он даже плакал! Естественно,я , как любая женщина, расплакалась от радости и все ему простила. Но, с того времени я стала остывать к супругу. Меня раздражало, когда он лез целоваться. На работе я старалась задержаться, чтобы как можно меньше времени проводить с мужем.

В то время, как все это происходило, за мной ухаживал мой сотрудник. Он молодой, красивый мужчина, возрастом 30 лет. Сначала я не обращала внимания на его ухаживания, так как проблемы в семье не давали думать ни о чем другом, но потом ситуация изменилась. Я стала замечать, что мне нравятся его ухаживания. Мы стали ходить на обед вместе. Дальше все закружилась, как в кино... Цветы, подарки, признания... Я позволила себе влюбится! Как малолетка, я ждала его вечерней СМСки или звонка. На одном из корпоративов, мы с ним задержались, и все произошло. После долгих лет неудовлетворенности с мужем, я вроде от сна пробудилась. Сейчас я задумываюсь над тем, чтобы бросить мужа и уйти к любовнику. Как вы думаете, стоит ли менять многолетний брак на минутную слабость?

Ilona, вы действительно сейчас стоите перед важным жизненным выбором. И от этой ситуации будет зависеть дальнейшее развитие вашей жизни. А вот здесь то ситуация сама и содержит подсказку вашего выбора. Скорее всего, ваши отношения с мужем зашли в тупик, так как, возможно, исчерпали себя и вас не связывает общий ребенок.

Вы эмоционально и энергетически с мужем привязаны друг к другу, и это создает иллюзию последующей боли в случае вашего выбора жизни без него. Однако, идеальный брак возможен лишь при условии целостного развития обоих партнеров как отдельных личностей и взаимного доверия, которого, увы, у вас уже нет.

Вы можете сделать выбор и сохранить семью, однако, к сожалению, этот брак обречен, если вы искренне, на более глубоких эмоциональных уровнях личности, не простите измену. Это еще называют подсознательной обидой.

Чтобы вам помочь необходимо тщательно проанализировать отношения ваших родителей и ваши детские переживания, так как в большинстве случаев подобный жизненный сценарий копируется детской травмой.

Какой бы вы выбор не сделали, ищите прежде всего гармонии внутри себя…

Спасибо за ответ, но могу вас огорчить. Мои родители живут уже 35 лет вместе. При детях никогда не ссорились. Если анализировать их отношения, можно прийти в восторг от того, насколько они любят друга. Если у кого-то нет настроения, - не начинается скандал "просто так". Все улаживается само по себе. Конечно, за всю жизнь у них было немало проблем. Но, все они преодолевались достаточно быстро. В семье глава - папа, но мама остается "шеей". Папа осознает, что без своей супруги он не должен принимать какие-то решения. То есть все улажено. Если в семье моих родителей и были измены, то никто об этом не знает. Так гораздо проще. Я как-то говорила с мамой на тему супружеских измен, и она сказала, что никогда ни от кого не слышала о том, что отец изменяет. вывод можно сделать один: или он изменял, но тихо, или же совсем не изменял.

Я хорошо обдумала то, что случилось в моей семье и решила пока что не делать поспешных выводов. Мой остается для меня очень важным человеком. Я знаю его много лет... Да, я не могу быть уверенной, что измена с его стороны не повторится, но я знаю что он меня любит. Я подумала, может есть и моя вина в том, он изменил. Говорят, что в измене мужа есть свои "подводные камни". Иногда я приходила домой уставшая, естественно у меня "болела голова". Я просто шла в душ, быстренько готовила себя ко сну и успешно засыпала. Я не думала о том, что мой мужчина хочет тепла, заботы, ласки и любви. Хоть он и говорил, что измена произошла по пьянке, но, наверное, он и раньше этого хотел. Честно говоря, я начала изменять мужу тоже в нетрезвом состоянии. Но Я ЭТОГО ХОТЕЛА! Может, где-то глубоко во мне застыла обида, жажда мести за былое...

В общем, время покажет. Я продолжаю встречаться с другим мужчиной. Мой практически не реагирует на то, что слишком часто я отказываюсь от секса с ним. Его даже не интересуют причины происходящего. Может от догадывается, что-то не так, но боится мне сказать об этом. Я знаю одно, что долго так жить я не смогу, нужно делать какой-то вывод. Пока я его сделать не могу. Больше всего, что наша семья уже прожила свое и медленно, но уверенно умирает...

Надо принять решение. Стоит расстаться с мужем, если светлые чувства по-настоящему умерли. Вы не связаны детьми, и поэтому ничего не будет препятствовать разводу. Но не факт, что ваш другой мужчина обрадуется такому повороту событий. Не исключён вариант, что его интересуют лишь лёгкие отношения. Ведь семья – это ответственность.

Согласна со всеми, кто предлагает вам разобраться в своих чувствах к мужу и хочу вам посоветовать способ немножко обмануть себя и ненадолго отключить голову, а послушать только чувства. Подбросьте монетку, загадайте уходить вам или нет. Я, конечно, не советую таким образом делать выбор, но попытайтесь поверить в то, что вы монетку послушаете и прислушайтесь к себе в первый момент. Если вам выпало бросать семью - что вы почувствовали? Облегчение, ощущение радости от того, что в вашей жизни теперь не будет недосказанности и притворства? Или боль и желание сейчас же найти мужа и сказать ему, как вы сильно любите? Мне кажется это может помочь.
В моей жизни была ситуация, конечно немного другая, но в чем-то схожа с вашей. Молодому человеку, с которым я достаточно достаточно долго встречалась и, как мне казалось, любила, выпала возможность поехать на работу за границу с перспективой там остаться на несколько лет. И здесь обнаружилось, что у нас совершенно разные планы в жизни, я уезжать не хотела и не представляла себе, что смогу ждать его три-четыре года. Он, кстати, тоже не очень хотел ехать, но настаивали его родители и он с ними согласился. Начались ссоры, уговоры, то он соглашался не ехать, то я соглашалась ждать. Но в общем, мне было очень плохо, я плакала и не представляла себе дальнейшую жизнь без него, а когда все наконец-то решилось и он окончательно предложил расстаться (я так на это и не решилась первая), я вдруг почувствовала себя свободной и счастливой. И поняла, что любви не было уже, была привычка, привязанность и страх остаться одной. Сейчас я замужем за любимым мужчиной и с ужасом думаю о том, что было бы, если бы мы тогда не разошлись.
Мне кажется, если бы я тогда подбросила монетку, то избавила бы себя от месяцев напрасных терзаний.
Попробуйте)))

Иногда сложно разобраться в своих чувствах. Если это так, можете банально составить два списка. В первом напишите, что вы теряете при разрыве. Например, стабильность, материальные ресурсы, статус замужней женщины и т.д. Во втором списке напишите, что вы приобретаете. Например, свободу и независимость. Что-то является для вас важным, а что-то второстепенным. Обдумав все «за» и «против», легче принять решение. Но в конечном итоге стоит прислушаться к своему сердцу.

Человек живет один раз. И смысл жизни его наполнить ее, эту жизнь, радостью. Здесь вам решать, что именно для вас радость. Если это новые отношения, не отказывайтесь от них. Если, для вас радость в том, чтобы работать над изжывшими себя отношениями, значит так и поступайте. Здесь, совершенно неуместны слова "правильно" - "неправильно". Правильным может быть только один путь, путь с сердцем. Идите туда, куда ведет вас сердце. Вполне вероятно, что новая любовь пройдет, а старые отношения, получив новый импульс, расцветут другим цветом. Более пышным и ярким. Ясно здесь, что время прошло, так как вы с мужем долго, вы изменились, как личности, а отношения не изменились и уже не блещут, так как не соответствуют вашим новым образам. Бессмысленно, я считаю давать какие-то советы и рекомендации влюбленному человеку. Но, раз вы обратились к аудитории, значит совета все-таки ждете. И помимо всего вышеперечисленного, даю еще такой совет. Раз ждете совета, значит неуверены. Неуверены в чем? Чего боитесь? Признайтесь себе честно. Будьте до конца честной с собой. Выясните на чем базируется ваш страх и рассмотрите его. Я, в общем-то, подозреваю, какого рода этот страх, но подсказывать не буду...

Здравствуйте. Извините, что встреваю в ваш женский разговор, но хотелось бы поделиться своими мыслями по этому поводу. На мой взгляд, здесь причина всех проблем в остывших чувствах, повседневная рутина «съела» страсть и романтику. Возможно, вам стоило поговорить друг с другом об этом, произвести «перезагрузку» отношений и тогда, возможно, вы бы не искали недостающих эмоций на стороне. А вообще причины измены у мужчин чаще физиологические, в то же время женщина ищет духовной близости. Возможно, что Вашего любовника так же толкает физиология, а нежелание создать семью (Вы нам это не рассказали). Если же Вам предлагают брак, то соглашайтесь, я думаю, воспоминания об этом периоде жизни не дадут Вам спокойно жить (хотя, думаю, советы здесь уже не нужны).

Здравствуйте, Илона.
Мне кажется, что, на самом деле, вы ни мужа, ни любовника не любите. Впрочем, могу ошибаться.
Почему я так решила? Ипотечный кредит ни при каких обстоятельствах не может являться весомым резоном для отношений, что уж о браке говорить! Неужто, пресловутый квартирный вопрос НАСТОЛЬКО испортил людей? Вы с мужем молоды и еще успеете заработать себе на квартиры самостоятельно, отдельно друг от друга. То, что не можете простить измену - это не свидетельство любви или нелюбви, а лишь особенность характера. Я бы, наверное, тоже не смогла.
Что до отношений с сотрудником... Меня вот что смутило: после всех ваших восторженных "как в кино" вы вдруг допустили оговорку, будто по Фрейду: "...менять многолетний брак на минутную слабость?" Т.е. сами вы уже решили, что эти отношения недолговечны и разрыв неминуем? Я правильно поняла? Не знаю, Илона, по-моему, когда любишь - не сомневаешься и не сравниваешь. Слишком прагматичным выбор получается.
А вы не думали, просто оставить мужа и пожить одной?

даже совместные дети не всегда являются основанием для брака. Для брака есть только одно нормальное основание -желание жить вместе. Если желание такое есть -брак он тоже есть, гражданский или не очень.
Если супруги желают жить вместе, но спать вместе не желают, это не основание для развода.